Billet d’humeur n°10 – 24 novembre 2021

Initialement, ce billet d’humeur devait être rédigé le 20 octobre 2021. Plus d’un mois après, j’écris enfin de nouveau quelques confidences sûrement moroses, plutôt pessimistes voire même défaitistes. Pourtant je l’assure ici-même, je n’écris pas pour me plaindre et je ne souhaite pas me complaire dans cet état d’esprit négatif. Disons qu’en déposant ici ces quelques mots, j’exprime et évacue ce qu’il y a dans mon esprit dans l’unique but d’aller de l’avant et d’aller mieux – étrange paradoxe tout de même que d’exprimer le négatif dans une quête de positif.

Cette nuit, j’ai rêvé de mon ancienne meilleure amie, Claire B., désormais mère de deux enfants. Et comme si cela ne suffisait pas, au réveil, j’ai eu la merveilleuse idée d’aller consulter la page d’Instagram sur laquelle se trouvait une story d’une veille amie, Laëtitia L. Sur celle-ci, un lien vers son autre compte de modèle. Et là, j’en suis arrivé à un constat certes un peu biaisé mais tout de même pertinent : qu’ai-je fais durant toutes ces années ? Ou tout du moins ces derniers mois ?

Un constat né de la convergence de plusieurs situations, né aussi de l’évolution de mon entourage. Claire B. est devenue maman il y a maintenant près de trois ans… Laëtitia L. a une carrière solide, voyage partout dans le monde et a des dizaines de milliers d’abonnés à son compte (bien que je ne considère par forcément cela comme un critère de réussite pertinent, ça démontre tout de même une forme de notoriété / réussite). Plus proche de moi, mes amis Claire T. et Rudy V. vont se marier l’année prochaine. Quant à ma chérie, elle finalise actuellement son roman.

Et moi ? Je n’ai rien accompli de particulier, mes projets d’écriture n’avancent quasiment pas, et on ne peut même pas parler de carrière professionnelle puisque je travaille 15h par semaine en tant que vendeur dans une boulangerie du fait que j’ai des acouphènes sévères – est-ce une excuse valable ? Ma vie se résume à une perpétuelle remise en question, à de multiples tentatives pour m’organiser et modifier mon mode de vie, sauf que je me suis enfermé dans les mêmes travers depuis des mois sans parvenir à en sortir. Je passe le plus clair de mon temps à tenter d’échapper à mes acouphènes en jouant aux jeux vidéo (distraction auditive et en terme de concentration) et ce que je souhaite entreprendre en terme de changements et d’organisation reste généralement en suspend ou inachevé, parce que dans ma tête c’est un énorme bazar dans lequel je ne m’y retrouve pas. Je suis un labyrinthe et je ne trouve pas la sortie. Le plus frustrant, c’est que je sais très exactement ce que je dois faire pour aller mieux. Je suis comme une automobile qui n’a ni essence, ni GPS mais qui connait l’adresse du lieu où elle doit aller. Je connais mes défauts, je me sais trop matérialiste, trop lunaire, trop peu confiant, trop nostalgique et parfois même, je me demande si je ne suis pas juste trop fainéant pour faire les choses. Est-ce que, comme l’avait dit à mes parents une maitresse d’école lorsque j’étais en primaire, je me laisse « trop vivre » ? Une expression qui correspond assez au sentiment que je pourrais laisser à quelqu’un vu de l’extérieur, mais pourtant, j’ai au contraire le sentiment de passer à coté de ma vie. De rater ma vie. J’ai plein d’outils pour m’en sortir mais il me faudrait une notice pour tout utiliser, et un regain d’énergie surréaliste pour m’y aider. On dit que tout ça est dans la tête, et c’est vrai. Je pense que physiquement parlant, je suis en mesure de faire des choses, de trouver de la force. Mais psychologiquement, je me sens enseveli sous une tonne de sable, incapable de m’en sortir correctement. Et j’ai aussi conscience que ce pessimiste ici présent n’est pas pour aider, mais j’ai besoin d’exprimer ce que je ne dis à personne d’autre. Pour me libérer un peu de tout ça et essayer de continuer à marcher de l’avant, les épaules un peu moins lourdes.

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